|
ljudi koji su vama vicevi 2004 godine bili najsmjesniji?? meni ovi..
SEKS
nazad
--------------------------------------------------------------------------------
otisli sin i otac na golu plazu,kad ce sin ocu:tata sta je to u tebe;-ma golub,sine.
nakon nekog vremena zaspe otac i probudi se a on u bolnici,sta cu ja ovde sine-zapita otac!-a joj tata,ja gladio tvog goluba a on poceo pljucati na mene,
a ja mu razbijem jaja i zapalim gnijezdo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Izace muja iz zatvora i ide gradom i šta da radi nezna ni sam i u misli rece ajde da nacem neku kurvu i ode i nace je i pitaje koliko je tura i ona 100eura aauu ali ja imam samo 50eura i ona rece ok ali možeš samo pola kurac da ulazi ne celi i mujo rece ok kurva ajde ovde iza vrata i poceo muja jebati i kada na to prolazi haso i gurne ga i muja rece u jebem ti mater sada sam dužan još 50eura
--------------------------------------------------------------------------------
Bile dvije Ciganke,jedna mlada i jedna stara i po nesreci obe imale picajzle.Posalje stara onu mladju u apoteku da trazi neki lijek iona ode.Kad je dosla ona s vrata odmah:Gosin doktor imatel sta protiv picajzli,i doktor je izbaci napolje.Kad se vratila kuci pita je stara jel dobila stogod,kad je rekla da nije jer se glupo izrazila,stara joj objasni kako da upita i ode ona opet.Gosin Doktor;da nemate kakav prasak za stidne vaske,upita ona,a doktor ce,koliko vam treba,kad Ciganka,pa tako,za jedno dve picke!!!!!!!!!!!ccccc
--------------------------------------------------------------------------------
LOVE IS A NAME
SEX IS A GAME
FORGET THE NAME
AND PLAY THE GAME
--------------------------------------------------------------------------------
Bila familija sa puno djece..
Otac i majka nikako da ostanu sami kad ima je volja za sexom i dogovore se oni da to rade u veseraju..
Nampalo muzu:Kaze sinu -idi zovi mamu da peremo ves.
Dodje sin i kaze:Boli je glava nemoze sad.
i tako nekoliko puta i nekoliko dana svaki put nesto joj fali.
Kad dodje sin jednom ocu i kaze:Zove te mama da perete ves a on ce na to:
Reci mami da sam ja svoj ves opro naruke a ona nek se sere u svoju ves masinu.......ĐĐĐĐĐĐ
--------------------------------------------------------------------------------
Jebali se dvoje na grani i iznenada puce grana,
djevojka poce da jauce i kaže: "Joj moji polni organi", a muškarc ce: "Jebali te tvoji polni organi, meni kurac ost'o na grani".
--------------------------------------------------------------------------------
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dodi u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Pode ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar.
Ona otkopca.
- "Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
- "Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.
--------------------------------------------------------------------------------
Otisao otac i cerka na more i uzeli oni sobu kad se otac skinuo go da spava, a cerka ga pita šta mu je to dole. On joj odgovori: pticica.
Ujutro se otac probudi u bolnici i pita cerku šta je bilo, ona mu odgovori: Ja se igrala sa pticicom kad me pticica pljunula ja joj razbih jaja!
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije prijateljice:
-Kako ti zamišljaš idealnog mladoženju?
-Pa ovako: 80-20-42.
A sta ti je to?
Osamdeset godina, barem 20 miliona i najmanje 42/c temperature.
--------------------------------------------------------------------------------
Pere Fate ves na rijeci u tom nailazi frajer i odvali je
Nailaze jos dvojica i urade posao i odu
A iz sume medo sve posmatrao i kaze kad su oni ode i ja.
Odvali Fatu okrene se i krene kad ce na to Fata
Hejj tiii u bundi ostavi broj tel.
--------------------------------------------------------------------------------
Vozio se jednom mali Perica sa svojim starijim bratom u kolima.Odjednom njegov brat stade nekoj stoperki i pokupi je.Poslije nekog vremena on cuje brata kako je pita: Jel, jel hoceš ili neceš ? A ona odgovara: Naravno da necu.
-E onda izlazi iz kola. -i izbaci je napolje.
Sutradan Perica uzme biciklo i ode po svoju prijateljicu Gocu i stavi je na biciklo.Poslije malo vremena pita on nju: Jel Goco jel `oces il` neces?
-Ma nalavno da `ocu!!-kaže Goca.
- E onda ti uzmi biciklo a ja cu kuci pjeske!
--------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana došo Perica kuci i zacuje neko mumljanje iz sestrine sobe. Prišunja se on i vidi svoju sestru kako gola leži na krevetu, mazi se i govori: Ah muškarci !!
Sutradan ponovo dode iz škole i zacuje stenjanje iz sestrine sobe. Ponovo se prikrade kad ono neki krkan razvaljuje mu sestru a on sav sretan otrca u svoju sobu, skide se gol i dok je navlacio svog pijevca poce da se dere: BICIKLO, BICIKLO !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela...
- Nije to ništa... kaže Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva...
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti...
Bog: "Eva krvavo ceš mi to platiti!"
Eva: "Bože a jel' može na rate?"
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slušaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto naide jedan crnja i poce ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže. Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm.
Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
--------------------------------------------------------------------------------
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E što cu ga sutra zajebavati!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto bosanac pije pola viagre?
Pa da može bolje podjebavat.
--------------------------------------------------------------------------------
Tko donosi djecu? Roda?
-NE. Djecu donosi ševa!
--------------------------------------------------------------------------------
Dala Fata oglas u novine da traži covjeka sa dva kurca. Dolazili kandidati ali ni jedan nije imao dva kurca pa ih Fata slala kuci.
I jedan dan Mujo se sjeti i napravi dva šlica na hlacama. Pozvoni on Fati na vrata i ova mu otvori. Kada je vidjela dva šlica odmah su joj oci zasjale. Udu oni i Fata odmah digne Muji noge da je ovaj dobro izjebe prvo s jednim onda sa drugim. Kada je Mujo zavrsio sa prvim uzme i vrati kurac i zakopca prvi šlic i otkopca drugi izvadi kurac i opet na Fatu navalio. Vidi Fata da je drugi nesto mokar te pita Muju: -Mujo zašto ti je drugi kurac mokar a onaj prvi bio suh. Kaže ti Mujo njoj ma pusti ga ovaj plako što nije bio prvi.
--------------------------------------------------------------------------------
Doveo sultan amerikanca, engleza i Muju na svoj dvor i kaze im: -Stavio sam kcerki žilet u picku i ako bi ko pokušao da je jebe odmah cu mu odrubiti glavu a onome ko izdrži da je ne dira cu dati pola carstva i moju kcerku za ženu.
Kada se vratio sa puta kaže sultan da mu dovedu onu trojicu da ih provjeri. Kada su ih doveli kaže sultan amerikancu da skine gace. Skide amer gace a kurac mu sav izderan. Kaže sultan sijeci mu glavu odmah.
Dode englez ista prica. Kada se skinuo kurac sav izgreban i sultan naredi da mu odsijeku glavu.
Doveli Muju, on skine gace kad ništa, sve u redu. Kaže sultan da je on pošten i da je izdržao carima njegove kcerke i za nagradu dobija pola carstva i cast da mu bude zet.
Gleda Mujo zbunjeno sultana i pita ga: A šta sam ja ladio?
--------------------------------------------------------------------------------
Znate li zašto Mujo jebe Fatu na balkonu?
- Pa da ne svrši unutra...
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Huso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Huso?
- Pa telefon, odgovori Huso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad cu ja to tebi objasniti - rece Huso i ode u kupatilo.
Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dodi da mi istrljaš leda.
A Fata ce na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!
--------------------------------------------------------------------------------
Nakon nekoliko godina braka dolazi Mujo sa Fatom doktoru i kaže:
- Doktore moja Fata jednostavno ne uživa u seksu kao prije, pa bih vas molio da mi date neki lijek.
- E, Mujo pa ti ne znaš za nove trendove i dostignuca, iznajmi lijepo jednog crnca da maše palmom dok se zagrijavate i to ce vam slati pozitivne vibracije pa ce Fata ponovo uživati u seksu.
Nakon nekoliko dana Mujo dovede crnca sa palmom i pocne se maziti sa Fatom kad ono ista prica, Fata i dalje nezainteresirana.
Kaže Mujo crncu:
- Hajde daj meni da mašem a ti obraduj Fatu.
Pocne Fata uzdisat, uživa u dobrom komadu mesa kad se Mujo pocne derati:
- Eto vidiš crncugo kako treba mahati!
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva pedera:
- Dragi mislim da sam trudan.
- Po cemu to zakljucuješ maco?
- Kasni mi stolica vec 7 dana!
--------------------------------------------------------------------------------
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Auu, rece, a vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu.
--------------------------------------------------------------------------------
Rece Mujo Fati:
- Fato, daj picke!
- Uf bolan, kako si me smutio u samo tri rijeci!
--------------------------------------------------------------------------------
Što mora "pravi muškarac" uciniti u prvoj bracnoj noci?
1. Dobro ispizditi ženu, da odmah skuži tko je jaci.
2. Uzeti orah, staviti ga na stol, kurcem stucati i dati ženi da jezgru pojede, da bi znala gdje je moc i tko joj je hranitelj.
3. Izjebati ju u šupak, da si ne bi umislila da ju je oženio samo radi picke.
--------------------------------------------------------------------------------
Upita tip frajera:
- Imaš li pljugu za mene?
- Nemam. Imam sat.
- Pa ne mogu pušiti sat!
- Ne moraš, puši mi pola sata!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica dake da li znaju kako se radaju djeca, javi se Marko i kaže:
- Ja mislim da djecu donose rode!
Odmah za njim javi se Ivana:
- Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodemo na svijet…
Uciteljica ce na to:
- Pa nije baš tako malo je…
Kad Perica diže ruku.
- Ajde Perice da cujemo.
- Jel' možemo mi što smo jebali da izademo da ne slušamo ovakve gluposti
--------------------------------------------------------------------------------
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo da se igramo tate i mame, što ceš ti biti?
Ovaj razmisli pa kaže:
- Tata!
- Dobro, onda ceš lijepo da popušiš mami!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Jebe Mujo Fatu a ona ce uzbudenim glasom:
- Bodi, Mujo, bodi!
Mujo sav uzbuden, upre u Fatu još jace.
Fata zamahujuci glavom nastavi, ali sada povišenim tonom:
- Bodi, Mujo, Bodi!!
Mujo sav sretan i uzbuden, upre u Fatu još žešce.
Fata sva ocajna:
- Ma Bodi, Mujo. Otkopcaj mi bodi!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se mladic iz vojske. Uželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- Ne mogu, rece ona, imam menstruaciju!
- Daj onda u guzu!
- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!
- E još mi samo kaži, da imaš gnojnu anginu pa cu te zadaviti!
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu mladih i starih sisa?
- Izmedu mladih sisa obicno se nalazi privjesak s lancica oko vrata, a izmedu starih je pupak
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju mladenci:
On: - Hocu dorucak tocno u 7.00 bilo mene ili ne, rucak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, veceru tocno u 19.00, bilo mene ili ne.
Ona: - Imam i ja jedan uvjet. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne!
--------------------------------------------------------------------------------
- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet?
- Donijela te roda sine.
- E tata, svašta ti jebeš!
--------------------------------------------------------------------------------
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku
- Tata što to radiš
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- kako ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pumpo!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Kuca neko na vrata. Domacica pita:
- Tko je?
- Raznosac pica!
- Ajde udi i raznesi je na brzaka!
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.
--------------------------------------------------------------------------------
Nakon prometne nesrece mladic se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladicu. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate vec gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Citluka."
--------------------------------------------------------------------------------
Ide peder plažom, i vidi frajera kako izlazi iz vode i pita ga kakva je voda, a ovaj odgovori:
- "Ma hladna ko kurac!"
- "Uh! Bježi onda da skocim na guzicu!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Lijepo ce uci, nece se smaci, moderan kondom ĐANI VERSACI!!!
- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Orgazam ima šest faza:
ASTMATICNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATICKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILACKU: Umirem!
UBILACKU :Ako staneš, ubit cu te!
--------------------------------------------------------------------------------
Postoje 4 vrste sexa:
1. Komicni: Imaš s'cim, nemaš s'kim
2. Tragicni: Imaš s'kim, nemaš s'cim
3. Socijalni: Imaš s'kim, imaš s'cim, nemaš gdje
4. Filozofski: Imaš s'kim, imaš s'cim, imaš gdje, neznaš zašto
--------------------------------------------------------------------------------
Jedan momak imao papagaja koji je bio stvarno problematican, cim bi momak doveo neku djevojku kuci, papagaj bi ju zajebavao, provocirao i iznakiljao dok se ona nebi naljutila i otišla. I tako jednog dana kaže momak papagaju:"Slušaj, danas dolazi jedna cura koji stvrano volim, i zato nemoj da cujem ni rijeci od tebe, ako pisneš oko cu ti iskopat!". I tako i bi, cura dode a papagaj skroz miran. Ali u neka dobe cuje papagaj kako cura rece momku:"Hajmo isprobati novu pozu, ti lezi na krevet ja, ja cu se popeti na luster, skociti i nabiti se".....a na to ce ti papagaj: "E jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet"
--------------------------------------------------------------------------------
Ide djevojka ulicom i na guzici ima nacrtana dva srca. Pored nje prode jedan covjek i kaže joj:
- "Djevojko da imaš još jedno srce bila bi ko radenska."
A djevojka ce na to:
- "Bil me popio?"
A on njoj rece:
- "Ne bi te popio ja bi te zacepio da ne izlapiš."
--------------------------------------------------------------------------------
Jedan njemacki vic:
Dolazi 80-godišnja baka kod ginekologa i vec s vrata pocinje da objašnjava situaciju: -Pomagaj doktore, izgleda da sam opet dobila menstruaciju...
Doktor joj odgovara: -Ma smirite se bako, to je nemoguce.
-Ama doktore, kad vam kažem...
Dr.: Pa dobro, lezite na sto pa cu da pogledam... i nakon pregleda doktor objašnjava baki: -Ne bojte se, nije menstruacija, to vam je samo spirala zahrdala.
--------------------------------------------------------------------------------
Tužila se uciteljica Pericinom ocu da je Perica nacrtao muhu na svesci i ona probala da je ubije i slomi prst.
Na to ce Pericin otac: -Nije to ništa on je meni nacrtao golu ženu na vratima i ja umalo k***c nisam slomio.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica Pericu da joj kaže nešto o srcu.
Kaže Perica srce ima noge.
Kako to, pita ga uciteljica.
Kaže on pa svaku noc kada stari i stara odu na spavanje tata kaže mami ajde srce digni noge.
--------------------------------------------------------------------------------
Poslije prve menstruacije svrbi malu Fatu picka.
Ode ona kod mame i pita je zašto je svrbi.
Kaže mati ma pusti me ba idi i pitaj nenu.
Ode ona neni a nena ce ti njoj: -E moje dijete davno sam ja to imala više se i ne sjecam.
Ode Fata napolje i vidi Đuru. Kada se vratila kuci sva nasmijana pita je mati šta je bilo.
Kaže Fata mami: -Da ne bi Đure i Đurinog kure puce picka od temperature.
--------------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Bosanac u tome cija žena ima vece sise.
Amerikanac kaže: - Moja žena ima u jednoj sisi dvije kile.
Francuz: - Ma nije to ništa. Moja ima u jednoj sisi tri kile.
A na to ce Bosanac: - Ja jednom odnio ženin grudnjak na hemijsko cišcenje, kaže onaj: - Izvinite gospodine ali mi ne cistimo padobrane!
--------------------------------------------------------------------------------
Otišla djeca na izlet u prirodu, pa uciteljica dovela djecu pod stablo od jabuke i kaže im da se popnu.
Svi se popeli, samo mali Mujo nije.
Kaže mujo uciteljici: -Ja ne volim jabuke, a što se Vi ne popnete uciteljice?
-Pa znaš, ja sam u suknji!
-Ah, ja cu vama pridržati nogu.
I tako i bude. Poce se uciteljica penjati, a ugledao Mujo nešto crno medu nogama.
-Šta Vam je to uciteljice?
-Pa moj suprug je cijepao drva, i onaj jedan prešcek skoci i udari me.
Na to ce Mujo: -Pa kud bas po picki!
--------------------------------------------------------------------------------
Obukla Fata minic, pa pita Muju kako joj stoji. Kaže Mujo: -Draga Fato, kolika ti je guzica, ko kombajn.
Ne odgovori Fata ništa, a prošlo jedno dva sata, pita Mujo Fatu: -Fato, bil moglo malo sexa?
Kaže njemu Fata: -Ma bježi bolan, necu za jedan kukuruz da palim kombajn!
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Huso sa poslovnog puta iz Francuske pa veli svojoj Fati: "Draga Fato, Francuska je prelijepa, ljudi su ljubazni te imaju mnogo bolji sexualni život, pa su i mene naucili par novih stvari".
"Pa hajmo onda odma isprobat" - rece Fata.
"Samo se ti skini i lezi na krevet a ja cu sve ostalo da obavim" - odgovori Huso.
Leže Fata a Huso se zatrca, uhvati se za luster skoci prema krevetu, ali ga preleti i tresnu svom snagom od zid.
Gleda ga Fata izgubljeno a on ce ti njoj: "Samo malo daj da opet probam".
I opet Huso trk, za luster, skok ali opet glavom u zid, a Fata ce ti njemu ljutito: "E jebote taj sex kad samo ti uživaš!"
--------------------------------------------------------------------------------
Sretne Crvenkapica Pinokija u šumi, uhvati ga za uši, obori na zemlju, nabije mu se na nos i kaže: "E sad laži!".
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Bosanac isprositi curu i pita njenog oca: "Hocete li mi dati p..... svoje kceri? Otac kaže: "Pa valjda ruku"! Na to ce on: "Da sam mislio "drkat" nebi se ženio"!
--------------------------------------------------------------------------------
Ganjao pjetao dvije kokoške u krug, nakon par krugova jedna kokoška stane i kaže: "Ja cu stati pa cu mu dati", a druga odgovara: "Ja cu još jedan krug da ne pomisli da sam laka roba".
--------------------------------------------------------------------------------
Oženio se Crnogorac Bosankom pa sjede na stolicu dok je Bosanka ležala u krevetu i pocne kukat: Da sam se ja oženio Crnogorkom ona bi mi noge oprala. Da sam se ja oženio Crnogorkom i kaput bi mi skinula. Da sam se ja oženio Crnogorkom i carape bi mi skinula. A na to ce Bosanka : "Da sam se ja udala za Bosanca on bi dosad jebo i mene i tebe."
--------------------------------------------------------------------------------
Kako je baba umrla od seksa?
Sjebala se niz stepenice...
--------------------------------------------------------------------------------
Sjede momak i djevojka u parku.
Momak kaže djevojci: "Draga sada kada bih ti oduzeo nevinost ti bi pomislila da sam prostak?".
A djevojka odgovori: "Ne dragi, pomislila bih da si carobnjak!"
--------------------------------------------------------------------------------
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru.
Apotekarka pita:
- "Koju hocete, po 100 DM, po 300 DM, po 50 DM ili samo 30 DM? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"
--------------------------------------------------------------------------------
|
..
